Vos Blagues (Drole ou pas XD)

"M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai
changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé
que le programme a
lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup d'
espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière
Entre Copains 10.3 ou Football du dimanche après-midi 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0,
il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple,
la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais
le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et
je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ? : Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE :
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0
avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations,
desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent
au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car
vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all
pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez
intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité
d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez
aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez
les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient
causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe
ou C:\souper_au_resto.exe"
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas..
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15000
La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. >

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.

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Nouveau président - nouvelles règles -Nouvel Accord d'Entreprise


1. Absence pour maladie

Nous n'acceptons plus les certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3.Vacances

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5.Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6.Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement.

Votre directeur.
N. SARKOZY
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Voila ^^"

bien bien les blagues surtout avec l'aplication epouse 1.0 MDR

alors ma petite blague a moi.
c' est un mec qui rentre dans un bar et il dit coucou c' est moi mais enfaite c' etait pas lui.
voila j' espere qu' elle n' etait pas trop longue mdr lol.

... ...

moi j'ai la plus basique mais je m'en lasserai jamais.

Qu'es ce qui vole, est rouge avec une cape??

Qu'es ce qui vole et qui est jaune??








rep1 : super tomate
rep2: une mouche avec une dent en or

J'en connais connais quelques une

Une brune dit à une blonde :
-"Oh regarde une mouette morte !"
La blonde lève les yeux vers le ciel et dit :
"Où ça ?!"

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Qu'est qu'une femme noir enceinte ? :O
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Réponse : Un Kinker surprise ! ^^

moi j'en ai une qui va vous faire rire enfin je crois que les meilleurs blagues pour les francais c'est sur les belges lol donc je partage DSL a mon pote DJ lol


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Alors c'est ce que je fais !!!"


2eme blague plus connue

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:

- Euh... ça va...

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:

- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d’heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande :
Vous n’auriez pas un sandwich comme tout à l’heure ?

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
Bonne idée.
Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?


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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose :
Ou bien c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est la femme.

Matt a écrit:

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d’heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande :
Vous n’auriez pas un sandwich comme tout à l’heure ?

Henn ! Mais c'est monstrueux Papy !!! I am shocked !!! (Oui je parle un peu espagnol )

Amitié féminine :
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n’est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là !!!!

Spx a écrit:

Matt a écrit:

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d’heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande :
Vous n’auriez pas un sandwich comme tout à l’heure ?

Henn ! Mais c'est monstrueux Papy !!! I am shocked !!! (Oui je parle un peu espagnol )

WoW c'est grave sa ^^ lol tu confond l'espagnol et l'anglais ? mdr

trop fort avec l'amitié féminine et masculine

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi.

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un
voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur
présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des
kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!

Un Flamand et un Wallon discutent...
Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !

Pourquoi la statue de la liberté est une femme?
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il fallait bien que la tête soit vide pour y construire un restaurant.

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

hein Fiston...lol

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer




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A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.



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Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes ???
- T'as pas 5 minutes à perdre...?




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La fille "At"
La mère "Cedes"
L'abai aime "doublewé".
L'ami "tsubishi"

une petite question pour les Fowlistes

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcool test ?

aucune idée matt